Бакланов А.В. 

Хроники
   Жакко

» » Фрустрации Жакко
Навигация
     

RSS 2
Располагайтесь
     

Новости сайта
     
Облако тегов
     
  Популярные ключевые слова ..

Архив публикаций
     
Июль 2017 (1)
Май 2017 (2)
Апрель 2017 (2)
Март 2017 (1)
Февраль 2017 (1)
Декабрь 2016 (1)







Фрустрации Жакко   
 
Фрустрации ЖаккоЕсли бы я не был тем, кто я есть, то выучился бы на повара или на архитектора. Первый создает внутреннюю, а второй -- внешнюю среду обитания человека. Странно даже, что я не стал ни тем, ни другим. Сложно было выбирать из двух равнозначных, и я выбрал себе равноудаленное от двух моих грез...

Да накормлю я, накормлю вас всех! Пальчики оближете...

Нет. Это я не вам. Дети проголодались, да и жена скоро должна вернуться из магазинов.

Нет. Мне не стыдно стоять у плиты. Мужчины лучше ощущают вкус пищи. У них более ровное настроение. А если они не курят и не злоупотребляют, то сам бог им велел готовить.

Я с богом не был знаком, но готовить люблю. Люблю перебирать овощи и специи, прикидывая их сочетания по вкусу, запаху и цвету, по плотности, вязкости и скорости приготовления... Еще люблю экспериментировать с новыми рецептами, которые в изобилии лежат на страницах газет, в Интернете, на рекламных щитах метро и просто подслушаны в толпе.

Тэ-э-кс...

"...4--5 штук сырой моркови натереть на крупной терке, сбросить в таз..."

Однако, автор рецепта был весьма экспрессивен: "...в таз..." (не в тарелку, миску или кастрюльку, а в таз). И еще -- "...сбросить...". Это ж нужно так любить свое дело, чтобы вкладывать в процесс столько эмоций. Думаю, что нам это подойдет.

Мой первый начальник пришел в нашу конторку с баянной фабрики. Нет, мы не выпускаем баяны. Спроса на них нет. Бумаги мы творим. Много бумаг... Но у начальника осталась тяга ко всему баянному: если создавался отчет, то был отчет громким, широким и с красивой тисненой обложкой. Когда начальство моего начальника брало в руки такой отчет, то сразу понимало, что создавали его люди, для которых работа -- это праздник, которые в каждую строчку отчета и тисненую линию обложки вкладывали душу...

Однако... "Две зеленые редьки средней величины натереть в отдельной миске, залить соленым кипятком и настоять пять минут, после чего отжать и бросить в таз".

Ить... (шмяк)...

А ведь в самом деле -- ЭТО невозможно ПОМЕСТИТЬ, ПОЛОЖИТЬ, УСТРОИТЬ, РАЗЛОЖИТЬ, СКЛАДИРОВАТЬ... Это можно только БРОСИТЬ! (шмяк)!

Печально, что с появлением огромного количества новорусской литературы, в которой повествование завернуто вокруг детективного сюжета, сдобренного подробным описанием методик совершения преступлений и сексуальных извращений, эмоциональный русский язык остается только в кулинарных рецептах. Писать новому поколенью не обязательно: письма сейчас никто не пишет, быть журналистом -- позорно, писателем быть страшно (о чем писать?). Даже подпись в ведомости на зарплату исчезла -- осталась банковская пластиковая карта... И разговаривать скоро не нужно будет. Все высокохудожественные диалоги в современных сериалах можно воспроизвести десятком слов: "Вы помните дядюшку Хуанито? -- Это который был дядюшкой Эстрелиты? -- Нет, который в детстве потерял память и сам не помнил, чей он дядюшка!"

А в повседневном общении нужно знать всего три-четыре матерных слова, с помощью которых можно провести законченный телефонный разговор любого уровня сложности. К моменту, когда говорить будет уже совсем необязательно, особо актуальным станет разработанный мною проект памятника Новому Русскому. Памятник будет без постамента: монументальная фигура Нового Русского в натуральный рост будет стоять непосредственно на асфальте автотрассы в полутора метрах от бордюра. Стоять он будет спиной к идущему транспорту. Это будет символизировать его соразмерность окружающему миру, стремление к новым скоростям и правильное направление движения. Значит так, направление будет обозначено, а движения не будет, т.к. Новый Русский будет в процессе -- процессе телефонного разговора. Сейчас все говорят в самых неподходящих местах: на камерных концертах в Консерватории, в туалете на унитазе, в ресторане, разгрызая лобстера, в автомобиле на скорости 160... Даже в гроб рядом с покойным некоторые чудаки кладут телефон.

В момент, когда я задумал памятник, мобильник был еще редкостью, и зачастую счастливые его обладатели почему-то говорили именно с мостовой. Может, чтобы все видели крутизну аппарата, а может, слышно было лучше.

Но в моем случае дорога -- символ пофигизма: хозяин жизни вышел на дорогу, и ему все равно, что сзади на него прет 9 тонн турецкого ширпотреба, управляемого сонным дальнобойщиком. Более того -- мобила будет прижата к правому уху, а левое ухо будет зажато левой рукой... Я есмь мир!

Памятник будет отлит из цельного чугуна (что само по себе символично), и совсем неочевидны последствия столкновений хозяина жизни с окружающим миром...

Т-т-так!... "Добавить зелень укропа и сельдерея. Болгарский перец (красный и зеленый по 4 штуки) мелко нарезать в длину".

Ого! Что же это я такое готовлю?... в таких количествах? Газета неделю валялась на стиральной машине в ванной, и название рецепта размокло и порвалось. А смотреть в конец описания я считаю столь же неприличным, как и заглядывать в конец детектива. Кроме того, как это можно резать перец "мелко", но при этом "в длину"? Буду считать это мелким юмором, и я порежу перец тонкой соломкой вдоль.

- Лешка, не хомячь из-под ножа. Возьми целый перец, помой и ешь!

Порядок должен быть порядком, но при этом я не зануда: я даже доволен тем, что парень узнает вкус овощей, которые только что помыты и разрезаны. Иначе могут возникнуть заблуждения, и мальчишка будет думать, что истинный вкус болгарского перца -- это вкус растительных огрызков из банки с лечо.


Уж кто-кто, а я отлично знаю, что такое заблуждения. Я долго мучился от того, что мои родители наградили меня звучной фамилией Жаккомопупьев. Но еще больше я страдал от названия места моего рождения: занесло же моих предков рожать меня в солнечном Тлюстинхабле!

"... Нашинковать половину вилка капусты, залить кипятком на 5 минут, отжать и сложить в таз..."

Что смущает в этом названии? А вы пытались с такой фамилией и таким местом рождения устраиваться на работу? В известные своей суровостью времена начальники_отделов_кадров_с_выправкой вяло натыкались на Тлюстинхабль и с заметно возросшим интересом начинали читать очень личные пункты моего дела. В каких только местах после этого я не поработал в те времена: и в тех не поработал... И в этих... Горько вспоминать...

Кстати, о горьком... "Горький перец (1 стручок), чеснок (1 головку) мелко порезать. Все сложить в таз, смешать, посолить и оставить на время".

Затем пришли иные времена. Я перестал доказывать, что Тлюстинхабль находится в России, и что я в нем только родился. Похоже, что последнее обстоятельство помогло мне даже стать академиком двух или трех доморощенных академий. А во времена, когда все стали играть в политику, я едва не стал министром без портмоне... Нет. Меня не ограбили. Просто не дали не то что бы властного портфеля, но даже не платили за мой интеллектуальный труд...

А сейчас я -- Эксперт-аналитик. У меня есть визитки с надписью
Алекс Жаккомопупьефф.

Когда я вручаю их нашим клиентам, мой нынешний начальник многозначительным шепотом добавляет: "Он из Тлюстинхабля!"

- Да?! А эт-та где? -- пугаются клиенты.

Начальник обычно делает таинственное движение бровями за пределы географии. Я торопливо набиваю свежим табаком трубку и затыкаю ею рот, чтобы не смеяться. Клиент наш!

Уж так повелось на Руси: у нас иностранцев не любят, но оч-ч-чень уважают!

Нет-нет! Я действительно набиваю трубку, но никогда не раскуриваю. Ведь курящий человек не может вкусно готовить...

"...Лапшу китайскую (примерно 0,5 кг) на 2--3 минуты бросить в подсоленую воду, сварить до полуготовности. Воду слить, лапшу порезать на куски длиной 10--15 см, бросить в таз. Двумя вилками перемешать в тазу получившуюся смесь, залить ее 0,5 стакана столового уксуса..."

О боже! Младшая это есть не будет. Она уксус не любит. Каждый, конечно, имеет право на свой собственный вкус, но так тяжело держать в памяти чужие вкусы...

Кстати, о памяти. Я задумал еще один памятник. Ни много ни мало, а Памятник всем москвичам. Он будет с антипостаментом. Ну... То есть он будет не возвышаться, а даже несколько заглублен... В неглубокой конической впадине... метров пятнадцати в диаметре... будет стоять старая телефонная будка. Это будет символизировать одиночество личности в мегаполисе. То, что будка будет стоять в центре углубления, будет означать равноудаленность. То, что в центре будет будка, а не тумба и не урна, символизирует желание поиска контакта. Будка должна быть покрашена в архаичный серый цвет, в который десятки лет телефоны окрашивались каждую весну. Этот цвет будет означать то, что мы еще что-то помним из отечественной истории.

Наиболее сложными элементами памятника должны стать целые (небитые) стекла в стенах и двери будки, а также несрезанная телефонная трубка... Это будет символом надежды на то, что мы когда-нибудь войдем в лоно цивилизации...

Хотя что это я? Во времена Серых Телефонных Будок... Во времена, когда люди хотели и умели разговаривать, срезанная трубка была символом созидания. Ведь трубки срезались не потому, что они висели в таксофоне, а потому, что из них можно было СДЕЛАТЬ настоящий детекторный приемник, а чуть позже -- звукосниматель к электрогитаре. И это было ХОРОШО, хотя это было очень плохо...

На полочке под таксофоном будет лежать настоящая телефонная книга. Не новая, а снятая по профнепригодности где-нибудь с полки таксофона на Белорусском вокзале. Такой мемориальной доски нет ни под одним памятником мира. Такого количества людей не почтил ни один скульптор. И даже вырванные страницы книги несут смысл -- это память о тех, кого жизнь безжалостно выдергивает из нашего города по тем или иным причинам...

Говорите, что в телефонной книге фамилии далеко не всех жителей? А для кого же делались телефонные будки?

... Простите... Мне нужно вытереть глаза... Лук... злой...

"...Репчатый лук (4 крупные луковицы) нарезать, обжарить на растительном масле, смешать со смесью в тазу. Хорошо перемешанный салат должен постоять до подачи на стол 2 часа".

- Лизочек! Радость моя! А я тут что-то сварганил на обед...

- Фунчоза! О! Как я ее люблю! Но зачем так много?


ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio — обман, расстройство, разрушение планов) — 1) психическое состояние, выражающееся в характерных особенностях переживаний и поведения, вызываемых объективно непреодолимыми (или субъективно так понимаемыми) трудностями, возникающими на пути к достижению цели или решению задачи;
Краткий психологический словарь, Издание второе, расширенное, исправленное и дополненное
Под общей редакцией А. В. Петровского и М. Г. Ярошевского

 

12 апреля 2007
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


Комментарий от 8 октября 2007 17:27
#1
 
Nora





icq: {icq}

  
О фунчоза! О пряная мечта! Особенно когда сидишь на работе и пялишься в экран. А что за прелесть -- "бросить в таз"!


--------------------
зарегистрирован: 5.10.2007    

Комментарий от 8 октября 2007 18:03
#2
 
Giacco





icq: {icq}

  
Уважаемые ползатели! Немедно перестаньте безобразить в рабочее время. Я тоже сижу на работе, и тоже голодно икаю, читая ваши голодные комментарии! no
зарегистрирован: 15.04.2007    

Информация
   
 

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

 
на этом сайте используются авторские материалы, при копировании активная ссылка на сайт обязательна


1
2
3
4
5
11
6
7
8
9
10
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
Rambler's Top100  Adre - поисковая система, каталог сайтов ProtoPlex TOP-100: борьба лидеров! Faststart.ru: Информационный портал продвижение сайта; разработка корпоративного сайта, оптимизация веб-сайта