Хроники
   Жакко

- Заяц... Погляди-ка сюда... Не видишь ничего странного?

Не проявляя присущей зайцам резвости, я заглянул в бумажку, которую мне протянула жена.

- Квитанция как квитанция. Ничего странного. А что тебя удивляет?

В нашем доме коммунальными платежами занимается моя жена - Лизонька. Ну, много странного в нашем доме происходит: не знаю я как заполняются эти разноцветные бумажки. А потому для меня странным является то, что мне их показывают.

- Дело все в том, что в этом месяце мы на четверть больше будем платить за свет.

- Ну и что? Значит РАО ЕЭС снова повысило октановое число электрического тока, а за ним и цену.

- Когда ты запомнишь, что октановое число не у тока, а у бензина? Да и тариф на электричество уже три месяца не меняют. Тут что-то другое...

Мне очень не хотелось думать. Суббота - это день профилактического ухода за моими мозгами. Все будни они старательно напрягаются в попытках познать несозданное, объяснить неочевидное, найти непотерянное.

Это - не игра слов. Действительно, наша конторка производит товар такого рода. Что конкретно - я не скажу. Уж больно идея прозрачная, а конкурентов вокруг - полно. В маркетинге есть только два пути: "подсаживать" людей на новый товар или нести им то, без чего они уже давно не могут существовать. Мы идем вторым путем и честно даем результат, не показывая промежуточных шагов. Тоже честных...

Признаюсь, что мне стыдно скрывать специфику своей работы. Но уж таков закон жанра. Помню, как мой сын в третьем классе в течение одного урока пытался написать четыре сочинения на одну тему:" Я горжусь профессией моего (моей)...". Далее нужно было подставить "папу", "маму", "дедушку" или "бабушку". (Какой идиот мог дать такую тему сочинения третьеклассникам? Ведь большинство из них считают, что родители ходят на работу исключительно за деньгами! Мой - не исключение.)

В момент написания сочинения у него была душевная близость с бабушкой и дедушкой. Вначале он решил гордиться дедушкой. Лёха написал, что дедушка работает на заводе слесарем. Потом он сообразил, что слово слесарь - это не кузнец и не пекарь, а потому напрямую не указывает на действия, которые выполняет дедушка на заводе. А что делает слесарь - он не представлял. Тем более, что дедушка каждый день делал что-то новое.

С бабушкой было еще хуже - она была провизором. Ею Лёха перестал гордиться уже на слове провизор, т.к. побоялся наделать ошибок в трудном слове.

Про маму Лизу он написал больше всего - она у нас инженер-конструктор в режимном институте и конструирует что-то режимное. Очевидно - режим дня. Но не более.

Со мной у него случился полный скандал: эксперт-аналитик -- это не укладывалось в маленькую пацанячью голову: он не знал - можно ли гордиться такой профессией.

В истерике мой парень швырнул тетрадь и выбежал из класса со словами: "Уж лучше бы они все были шпионами". Он видел всего Джеймса Бонда и отчетливо представлял специфику работы киношного секретного агента...

Черт побери! Куда могло деться электричество? Не представляю... Я читал, что один из британских подданных тоже был удивлен аналогичными проблемами: расходы на электричество у него росли быстрее волос на его лысой голове. Совершенно случайно он застукал свою собаку ночью за просмотром передач спортивного канала. Утром сообразительная собака выключала телевизор...

Над этой историей можно было бы посмеяться, и не поверить, но моя мама была совершенно перепугана тем, что она три ночи подряд находила на кухне включенную настольную лампу. Она точно помнила, что выключала свет... А в привидения она не верила, но и не спала три ночи. Вопрос разрешился сам собой: на третью ночь она услышала характерный щелчок настольной лампы и побежала на кухню, схватив в руки хрустальную вазу для цветов...

На кухне под лампой лежал Пушок - годовалый увалень-кот. Все-таки российские дизайнеры ламп иногда думают над тем, чтобы клавиша лампы наиболее оптимально соответствовала размеру и весу кошачьего брюха...

Но эта история вряд ли подходит нам по сценарию: наша домашняя черепаха не имеет обыкновения лазить по столам в наше отсутствие.

Может это наши соседи подключились втихаря к нашей проводке и качают нашу электроэнергию, скажем, на отопление?...

- Ну, ты совсем плохой стал, дорогой мой. Можешь ли ты представить, чтобы Павел Афанасьевич злодейски ночью подключался к нашему счетчику?

Да. Это представить было трудно. Павел Афанасьевич всю свою трудовую жизнь проработал тенором в Москонцерте. Сомнительно, чтобы он мог сделать с электричеством что-либо более сложное, чем нажать на клавишу выключателя.

Да. Он очень бережно относился и относится к сохранности своего горла -- держит его в тепле. Но за окном уже третий месяц стоит жутчайшая духота. Потому при худшем развитии событий он не стал бы сейчас обогревать себя воро... позаимствованой электроэнергией. Ну, не протекает же она через щели на нижний этаж!?

Неделю мы усиленно думали, ходили по квартире друг за другом и занимались электрожмотством -- выключали бесхозные лампочки...

Источник утечки обнаружила Лизок. Она прибежала ко мне, когда я увлеченно из-под газеты рассматривал чемпионат мира по перебрасыванию шарика слева-направо и справа-налево. Глаза моей бесценной сияли, палец у рта указывал на то, что передвигаться нужно на цыпочках...

Из кухни раздавалось шипение, аналогичное которому я слышал однажды на Камчатке в Долине Гейзеров. Я сделал круглые глаза. Через узкую щель была видна ссутулившаяся спина Лёхи. Он медленно водил утюгом по мокрой тряпке. Столбы пара с шумом поднимались к потолку.

- Он, что - заболел? Что он делает?

- Он влюбился...

- Как? Уже?

Многое объяснилось. Мы не могли видеть его каждодневное отглаживание брюк, т.к. он смывался из дома раньше нашего возвращения, а возвращался, когда мы начинали смотреть ночные выпуски Euronews. Он тарахтел посудой на кухне уже в домашних джинсах, которые, как я теперь понимаю, тоже стали чище и ухоженнее...

Еще через три недели мы заметили, что выходим из энергитического кризиса: в жизненном цикле нашего сына начался какой-то новый этап. Утюг стал реже покидать привычное место. Сын стал больше времени проводить дома. Посуда реже грохотала на кухне.

- У него кризис. Отец! Решать личные проблемы с сыном должен ты. Не женское это дело разруливать сыновьи проблемы.

- Но я никогла не разговаривал на эту тему с сыновьями...

- Слава Богу. Я всегда верила, что у тебя нет побочных детей. Сын у нас один и говорить будешь ты. Не поговоришь - я применю санкции.

- Это шантаж?

- Нет. Дипломатическая нота.

Лизонька с детских лет играла на рояле и нотную грамоту знала в совершенстве. Я подчинился.

-----

С сыновьями разговаривать на личные темы сложнее, чем с дочерьми. Так устроено пацанячье сообщество, что о личном можно либо врать, либо отрицать его наличие. Потому я решил не лезть в душу. И так у сына на душе, как в Госдуме при первом чтении.

Я надел на лицо озабоченное выражение лица и сообщил Лехе: "Собирайся. Нам нужно идти в магазин."

- Вы же всегда с мамой туда ходите.

- Ты отказываешься?

- Нет, я уточняю.

Сын с очевидной неохотой стал собираться.

План войсковой операции был столь же бесхитростен, как и коварен. Я не мог разговаривать с сыном дома: территориальные ограничения, неестественность обстановки, невозможность занять чем-нибудь руки и положить на чего-нибудь глаз свели бы на нет мои усилия. Главный недостаток дома - отсутствие свежих идей, которые могут вывести на нужную тему разговора. Уж, по крайней мере сын видел все домашние идеи с момента своего рождения.

Я не мог раскрутить его на разговор за бутылкой пива. Знаю, что наслушавшись рекламных лозунгов, он считает себя либо самым умным, либо самым красивым. А потому изредка прикладывается к Клинскому. Интересно, что произойдет раньше: он загубит печень или научится зарабатывать на приличное пиво? Угощать его у меня рука не поднимается.

Позвать его гулять - слишком подозрительно. Я последний раз гулял с ним лет пять назад. А вот пойти в магазин - это сильный ход: и народно-хозяйственная повинность и проявление родительской тирании - два в одном флаконе. Я бы в его возрасте ни за что не догадался бы о подвохе!

Минут десять мы шли и молчали. Я ждал посыла, Лёха думал о своем. Говорить я начал тогда, когда заметил, что мой парень стал бросать взгляды на парочки своих сверстников и сверстниц. Черт побери! Я осознал, что вышел из того возраста, когда глаза видят только молодых, красивых девчонок. Но одновременно я понял, что еще не достиг того возраста, когда с сожалением замечаешь, что весь мир состоит в основном из молодых, красивых девчонок. Сейчас я с удивлением заметил как много этих тыкающихся друг в друга носами парочек. Вот она -- плодотворная дебютная идея!

Минут двадцать я занудливо пытал сына. Но он был словно под гипнозом того, что вращалось вокруг нас и, похоже, уже сам хотел избавиться от груза, который висел на нем. Груз был небольшой - килограмм сорок-сорок пять и звался Ясей. Точнее - Манечкой Ясиной. История банальна, но для неокрепшего сердца жутчайше болезненная - Яся не хотела смотреть в сторону моего сына. В его возрасте это равнозначно пожару во время кораблекрушения. (Знатоки говорят, что это действительно страшно). В этом случае важно проявить сострадание. Я не стал ничего выдумывать, а только вспомнил о том, как в седьмом классе моя соседка по парте - златокудрая Лизонька - внезапно изменила отношение ко мне. Она избегала меня, при случайных встречах отворачивала от меня свою прелестную головку. На мои реплики отвечала презрительным молчанием. Это страшно задевало меня. Я был не хуже и не лучше других. Нет. Я был лучше. Я уже мог хозяйствовать в квартире: убирать и готовить что-нибудь простенькое. Кроме того я умел играть три аккорда на гитаре. Если мне подпевать приблизительно в той же тональности, то я готов вести даже незнакомую тему! Чем же я не хорош?

Сердце мое разрывалось от обилия адреналина. Оно тонуло в нем и в жалости к самому себе. Жизнь казалась конченой. Раньше казалось, что впереди бесконечная жизнь, путешествие вокруг земли на яхте, блестящая карьера, слава, всенародная любовь... Но, чего ты стоишь в этой жизни, если не способен даже обратить внимания соседки по парте. Горе... Горькая обида и беспросветный тупик... Зачем после этого жить?

Я не заметил того, что слезы градом текут по моему лицу. Я смахиваю их свободной рукой и говорю, говорю об этой боли... Прохожие и Лёшка с сочувствием и опаской стали смотреть на меня... Наконец я сообразил, что все это было давно, что в действительности ничего страшного-то в жизни не произошло. У Лизоньки в то время было обострение аллергии на пыльцу и она не хотела представать передо мной в жалком виде - с заложенным отечным носом, слезящимися глазами и утробным голосом...

- Папа, откуда ты все знаешь? Я ведь никому об этом не рассказывал?

- Ну, дык, твой папа - не шнурок в стакане... Еще чего-то в жизни понимает!

Лешка задумался...

- Ну, чего еще? - спросил я недовольно.

- Папа. Тебе фамилия в жизни не мешала?

- Фамилия как фамилия... А чт...о?

Внезапно я вспомнил, что всю свою жизнь - до тех пор пока меня не стали звать по отчеству, я носил кличку Пупок или Пупкин...

- Пупком зовут?

Лёха кивнул головой.

- И она тоже?

Новый кивок. Но теперь он ему дался сложнее. Глаза сына заблестели и он стал смотреть на другую сторону дороги...

- Пустое, Леша. Клички носят те, кто их заслуживает или очень хочет носить. Мой первый командир при первой встрече с личным составом представился:"Меня зовут капитан Жульков, Александр Александрович. Кличка - Жулик."

Знаешь, до самой демобилизации никто, кроме последних идиотов, не называл его этим именем потому, что он продемонстрировал свое презрение к злым языкам. А кроме того, он был достойным, честным офицером, к которому никакая грязь не липла.

Мы прошли очередной магазин. Заходить внутрь не хотелось.

- Кстати, ничего обидного в слове "Пуп" нет. Пуповина связывает нас с матерью в утробе. Через нее мать кормит нас и защищает от болезней. Пуп Земли - это центр мироздания, в конце концов...

Похоже, что глаза у парня высохли.

- Прости, папа, но мои товарищи не умеют и не хотят так философствовать...

- А знаешь, мои ближайшие друзья зовут меня Жакко... Кто тебе мешает представляться именно так. За Жакко Пупа не видно! Да и ничего общего с пупами наша фамилия не имеет...

- Как так?

-Ты слышал как я люблю называть маму? Куколка... Наш пра-пращур носил фамилию Пупье - Poupier...

Я старательно вывел прутиком кривые буквы на пыли дорожки.

Пупье... Что-то типа - кукольник. С семнадцатого века она мелькает во французских хрониках. Пращур наш был не самых знатных кровей, но грамоту знал и верил в то, что его предназначение в этом мире - улучшить мир. Потому, когда император Бонапарт позвал его улучшать весь видимый мир, он не раздумывал много и понес французскую культуру диким славянским варварам. Дядька нашего предка был командиром батальона в одном из наполеоновских армейских корпусов армии Испании. Дядька мог бы пригреть племянника... А племянник пошел в Россию.

- Так мы потомки агрессора? Этого еще не хватало... Хорошо, что его фамилия была не Гитлер!...

- Погоди... Не кипятись. Не все было так примитивно. Во времена мсье Пупье французская армия уже могла быть источником культуры на захваченных территориях. Хотя бы потому, что не вытирала носы рукавами...

- Понимаю: они носили белые носовые платки, чтобы легче было сдаваться!

- Не ерничай. Платки были, но пользовались ими из-за того, что император приказал нашить на военные мундиры пуговки в тех местах, которыми удобнее всего было вытирать нос - чтобы рукава не вытирали, а царапали нос. Обрати внимание: эти пуговки до сих пор пришиваются на костюмы. Правда, несколько в ином месте.

Не буду врать, я ничего не знаю о его доблести. У нас в семье есть предания, что стал он лейтенантом. Но, скорее всего, был он рядовым гренадером. Думаю, что только низкое звание могло сохранить ему дальнейшую его жизнь. Он видел горящую Москву, а к зиме был ранен и брошен отступающими войсками. Попал в плен и после окончания войны остался в России, чтобы воплотить свою мечту об улучшении мира.

Сделать это было сложно. Наш далекий предок был шаромыжником...

-....

Лешка с недоумением посмотрел на меня.

- Ты не знал? Или ты не знал откуда взялось выражение "шаромыжник"?

Знаешь, когда тебе очень плохо, ты начинаешь быть очень добрым и любезным. Когда французов гнали из России, главными слова, которые они повторяли, были "Mon cher ami" - мой милый друг. Они уже не были наглыми и нахрапистыми. Они просили милосердия. Они хотели выжить. Наш пращур - тоже.

Он служил учителем и гувернером. Ходил в чистой и достаточно элегантной одежде. но оставался "шаромыжником", потому что постоянно повторял "Mon cher ami".

Чему учил? Дык...Чему в то время учили? Манерам... Языкам... Доброте... "Mon cher ami". Еще учил умению удивляться всю жизнь. Если это уметь, говорил он, то можно самому выучиться всему, что хочешь.

Пупье обрусел. Завел семью... Какое-то время я думал, что с его обрусением во Франции эта фамилия выродилась...

- В России - точно...

- Так, да не так... Все восемь детей пращура нашего - Ивана Петровича Пупье были детьми Жаккомо Пупьева - Жаккомопупьевы. Так что, линия не прервалась.

Кстати. Я специально узнавал: Пупье благополучно продолжают свой род во Франции и Бельгии. Остаются такими же заводными улучшателями мира. Я в одной из электронных конференций встретил молодого Пупье, который ведал миру способы глумления над операционкой Windows XP... Ну, убедил я тебя в том, что ничего страшного в нашей фамилии нет?

- Убедил, - ответил сын уже не таким мрачным голосом, - Убедил, но только меня.

- Это - уже твоя проблема убеждать Ясю. Если я ее начну убеждать, то как честный мужчина должен буду развестись с мамой, жениться на Ясе и стать братом собственного сына.

Похоже, Лешку этот вариант не устраивал по множеству причин.

- Ну, а что делать, если она просто не смотрит в мою сторону или отворачивается, когда я к ней обращаюсь?

- Сложно дать рецепт. Тут только два пути. Оба положительные: ты доказываешь ей, что ты достоин ее, и все счастливы. Тебе не удается доказать. Значит она не достойна тебя. Опять-таки... ты счастлив...

Мы прошли молча метров пятнадцать.

- Правда, есть третий путь... Неудачный. Это - когда тебе удается доказать, а она тебя недостойна...

- А четвертого пути пути - когда я не достоин - ты не предполагаешь?

- Среди потомков Жаккомо Пупье подонков не было...

- И все-таки, обидно, что она такая недоступная!

- Это нормально, сынок. В конце концов, помни всегда о басне Лиса и виноград. Хочешь я тебе ее прочту?

- Да, знаю я ее, папа:

"Голодная кума Лиса залезла в сад;

В нем винограду кисти рделись...". В школе учили...

- Учили, дык, не совсем про ту Лису. Да и не о Лисе эта басня. Слушай...

"Лиса давно уже смотрела
На винограда гроздь, что зрела
У входа в запустелый сад.
Вот день пришел - плоды созрели,
На солнце ягоды блестели.
Лисе был виден виноград,
А как достать его не знала.
Лиса тянулась и скакала,
Но был он выше много крат.
Лиса шептала:"Он прекрасен,
Наверно вкусен, вмеру красен
Налитый соком виноград."
Итак, еще одна попытка,
Что превращаться стала в пытку...
А стоила ль она наград?
Лиса ушла, а он остался,
И долго на ветру качался
ВСЕМ НЕДОСТУПНЫЙ виноград..."

Лешка шел с озадаченным лицом.

- Что-то я не слышал такой редакции этой басни. Это кто: Эзоп? Лафантен? Михалков?

- Нет... Другой... Малоизвестный баснеписец, - сказал я несколько смущенно.

Чемпионат России по закатыванию шариков в лузы был в самом разгаре, когда Лизонька вывела меня из состояния дремоты.

- Заяц... Погляди-ка сюда... Не видишь ничего странного?
Я тупо смотрел на бумажку. С кухни раздавалось шипение камчатских гейзеров.